Как разговаривать с ребенком о сексе?

Многие родители испытывают неловкость от разговоров на тему секса и предпочитают избегать их. Некоторые понимают важность сексуального просвещения и считают, что нужно собраться c духом и за один присест рассказать «об этом» всё. Между тем по мнению детских психологов половое воспитание — это не просто беседа на щекотливую тему. Это постепенное формирование у ребенка правильных представлений о своем теле, обучение навыкам гигиены и правилам безопасности, а главное, это выстраивание доверительных отношений с ребенком.

Но с нами никто не говорил о сексе, может, и ребенок сам все узнает?

Да, непременно узнает. Но когда источником информации становятся плоские шутки сверстников или видео в интернете — у ребенка формируется искаженная картина того, что правильно и нормально, а что опасно и недопустимо. Метод проб и ошибок в этом вопросе несет в себе слишком большие риски. Сексуальное насилие, нежелательная беременность, инфекции, передающиеся половым путем, — все эти угрозы нередко становятся реальностью из-за неспособности человека оценить опасность и вовремя обратиться за помощью. И если тем, кому родители ничего про «это» не говорили, удалось избежать серьезных проблем, это не повод оставлять в неведении своих детей. В конце концов, мир не стоит на месте — с каждым годом растет заболеваемость ВИЧ, увеличивается шанс того, что ребенок посмотрит порнографию уже в начальной школе или столкнется с той или иной формой сексуального насилия, не понимая толком, что происходит.

С чего же начать?

Ежедневно мы сталкиваемся со множеством удачных моментов для обсуждения половых вопросов. Купание в ванне — отличный повод поговорить о строении тела и обучить ребенка навыкам личной гигиены. Желательно, чтобы после пяти лет он умел самостоятельно ухаживать за своими половыми органами. Научите ребенка правильным названиям гениталий. Даже если вам неловко произнести слова «пенис», «мошонка», «вульва» и «половые губы» — ребенку стоит знать их. Это не дань новомодной методике воспитания — это забота о безопасности. Известно, что сексуальные преступники стараются избегать детей, знающих правильные названия половых органов. Такие дети, как правило, имеют доверительные отношения с родителями и предупреждены о возможных угрозах — это делает их менее доступными жертвами преступлений. Это вовсе не значит, что вам нужно ежедневно проговаривать слово «пенис», отправляя ребенка в душ. Многие родители, познакомив ребенка с правильными названиями, продолжают использовать те слова, которые им самим комфортно произносить. Некоторые психологи утверждают, что такой подход тоже оправдан: для ребенка важны в первую очередь спокойствие и уверенность, с которой родители готовы отвечать на его вопросы. Но если вы не можете выдавить из себя ничего определеннее таинственного слова «ТАМ», намекая на интимную зону ребенка, — ему будет намного сложнее обратиться к вам за помощью, когда она ему понадобится. И потом, в анатомических названиях органов нет ничего предосудительного — в конце концов, вы же не назовете «краником» фаллос микеланджеловского Давида.

Но разве стыдиться интимных зон — это не нормально?

Конечно, нормально. Половое воспитание отнюдь не поощряет ребенка свободно обсуждать и тем более демонстрировать свои половые органы кому угодно и когда угодно. Но одно дело — стесняться своей наготы, и совсем другое — стыдиться затрагивать эту тему даже в случае необходимости. Расскажите ребенку о том, что такое приватность, и обучите его правилу нижнего белья. Суть его проста: никто не должен видеть или трогать ребенка в местах, которые прикрыты трусами, — и сами дети не должны касаться других в этих местах. Уважайте личные границы ребенка: стучитесь, прежде чем зайти в его комнату, позволяйте ему отказываться от объятий и поцелуев, научите его говорить «нет» — особенно малознакомым людям. Установка «взрослый всегда прав» нередко мешает детям противостоять домогательствам со стороны старших. Научите детей разнице между хорошими и плохими тайнами. Побуждайте их рассказывать вам тайны, который вызывают у них страх и дискомфорт.

И все же, как рассказать ребенку, откуда берутся дети?

Психологи советуют специально не акцентировать внимание на этом вопросе. Давайте информацию постепенно, следите, чтобы она соответствовала интересам ребенка и его способности усвоить ее. Начните с того, что «дети появляются из маминого живота», пока у ребенка не созреет новый вопрос. Если ребенок очень любопытен (как правило, это именно так) и хочет здесь и сейчас узнать все подробности о том, как именно он попал в живот и появился на свет, — продолжайте спокойно отвечать, пока не удовлетворите его естественный интерес к этой теме. Вы можете рассказать о том, что дети появляются у мамы в животе, когда они с папой любят друг друга, что у женщин есть специальный орган — матка, в котором ребенок растет, пока не будет готов выйти на свет через специальное отверстие — влагалище. Вы можете выбрать более привычный для себя способ рассказа, главное — говорите с ребенком честно, спокойно и уверенно. Обычно дети проявляют интерес к этой теме в возрасте 4–5 лет, но все очень индивидуально. Если ребенок не задает вопросов, не упускайте удачного момента начать разговор самим, особенно если он уже пошел в школу.

Что еще нужно рассказать ребенку о сексе?

Ребенку нужно знать, что секс — это продолжение любви и желания быть вместе, а не пошлость и грязь, как это часто преподносится в окружении сверстников. Эта та форма близости, которая возможна между взрослыми людьми, которые очень любят и доверяют друг другу. Нет необходимости самим рассказывать ребенку о всех тонкостях интимных отношений, но нужно предупредить его об опасностях, которые такая близость может нести. Ребенок должен узнать о контрацепции до того, как начнет половую жизнь, и о менструации и поллюции — до полового созревания (имейте в виду, что оно может наступить до 11 лет). Расскажите о том, что любая близость между людьми возможна только по взаимному согласию. Напомните о том, что он должен уметь говорить «нет», если чувствует себя дискомфортно. Проговаривайте, что в любой неприятной ситуации лучше показаться смешным, но остаться живым и здоровым — и это касается не только секса. Детям свойственно многое пробовать «за компанию», боясь высмеивания, многие дети стесняются громко закричать даже тогда, когда им грозит реальная опасность. Еще важно вовремя объяснить, что порнография — это выдумка для взрослых, которая ни в коем случае не должна восприниматься как руководство к действию.

Что делать, если я все-таки не могу говорить с ребенком об этом?

Если вы не можете преодолеть собственного смущения — честно скажите ребенку, что вас не научили обсуждать вопросы секса и вы до сих пор стесняетесь этой темы. Но при этом вы хотите быть уверены, что ребенок получит необходимую информацию, а в случае чего несомненно поделится с вами своими переживаниями. Позаботьтесь о том, чтобы в его окружении был близкий человек, который мог бы стать вашим доверенным лицом в этом вопросе. Вам на помощь также придут книги — изучайте их вместе или предложите ребенку самостоятельно ознакомиться с их содержанием. Обсудите с другими родителями возможность провести занятие по сексуальной грамотности. Посещайте лекции и тренинги для родителей, помогающие преодолеть свои страхи.